Je me disais: 2010

C'est la Grande Amour.

Chers Amis,

nous voici entrés dans la période de l'année que j'aime le plus, mais que je déteste encore plus : j'ai nommé l'avant-Noël...

Je l'aime parce que petit à petit, on sent une sorte de frémissement d'envie de bonheur, de partage, une frénésie de plaisirs... Les magasins se font beaux, les rues se parent de leurs plus joyeuses lumières, les magazines nous font saliver devant leur menus gastronomiques, et les villages de Noël s'implantent un peu partout, jolies rêveries éphémères...On sème, de ci, de là, un peu partout dans sa maison, de petites babioles festives et joyeuses, et on transforme, pour quelques temps, son chez soi douillet en une caverne des milles et une nuits, scintillante, chantonnant, odorante et fugitive puisque différente chaque année... Je vous entends déjà me railler en proclamant que Noël n'a plus rien de magique puisque tout commercial et dans la surenchère... Je vous rétorquerais sans ciller que Noël c'est ce qu'on en fait, et que si on garde ses lunettes bleues-lunettes roses alors il peut être absolument magique...

Pourtant, je la déteste cette période, parce que les gens deviennent hystériques, il faut qu'ils achètent, tout et n'importe quoi, avant les autres, à tout prix, vite, vite, viiiite !! Et moi, je ne peux plus flâner tranquillement, à la recherche du cadeau idéal pour ceux que j'aime. Les parkings sont bondés, toute la journée, tous les jours, les routes sont embouteillées, les gens deviennent désagréables et grincheux alors qu'il suffit de tendre l'oreille pour entendre une de ces mélodies familières qu'on entend chaque année, mais qu'on aime tendrement parce qu'elles nous rappelle notre enfance, époque douce et lointaine où l'on échappait à cette folie, où naïvement on ne vivait que du coté pile de la médaille rouge et or...

Mais surtout, depuis quelques années, je la déteste parce que mon petit filou se transforme jour après jour, inexorablement, en une pile électrique inépuisable. Lui qui tout au long de l'année est un petit chérubin, espiègle certes, mais tendre et canaille, se mue en une sorte de créature mystique, croisement entre un Marsupilami enragé, shooté au Wasabi, et un Zébulon frénétique, dont le ressort infernal serait pris d'une tachycardie pulsive. On dirait même qu'il sort d'un de ces weekend séminaires sur le thème "comment rendre mes parents dingues et précocement séniles" qui aurait été animé par un Fabrice Luchini au mieux de sa forme. Ou au pire. Ça dépend d'où on se place. De mon point de vue, c'est du pire, je ne vous le cache pas...

Je deviens alors moi-même hystérique, échevelée, frissonnante, errant dans la maison, l’œil hagard et la lèvre tremblante, anxieuse à l'idée de sa prochaine colère, tout en cherchant à m'affirmer face à ce diablotin sadique pour lui prouver que c'est moi le chef, et que celui qui passe un sale quart d'heure, c'est lui, pas moi. Bon. A ce jour, personne n'y croit. J'ai bien dit personne. Alors je m'énerve, je crie, je punie, je tempête, j'explose, je menace, je sers les dents...

Et puis, je fais une pause. Et je regarde mon fils. MON FILS. Je le vois avec sa petite bouille angélique, appliqué à écrire, colorier, ou jouer avec son appareil photo... Il a ce visage si doux, si beau, si calme, celui du petit être le plus important de ma vie, celui du petit garçon que je câline, que je couvre de bisous parce que c'est si fort cet amour, si puissant, qu'il faut que ça sorte. Je plonge le nez dans ses cheveux, où que je sois, et voilà, c'est exactement là que je devais être, là que j'habite, là que je suis bien. Je pose mes lèvres sur sa petite joue rebondie, et je prends une bouffée d'air pur, une injection d'énergie. Je serre sa petite main dans la mienne, et je suis la plus forte et la plus vaillante des mamans, et rien de rien ne peut m'arrêter... Et cet amour monte en moi, me prend au ventre, inonde chaque parcelle de ma peau, me bouleverse complètement, et là, tout de suite, j'ai besoin d'un câlin. Qu'il me donne, toujours, et toujours de bonne grâce.

Je ne sais pas si vous connaissez cette chanson de Marc Lavoine qu'il chante en duo avec sa fille, et qui s'intitule "Lentement"... Je l'écoutais encore tout à l'heure, très appliquée pour pouvoir saisir les paroles. Et je me suis aperçue qu'elles évoquaient exactement mon histoire d'amour infinie avec ce petit mec. En l'écoutant, je revoyais ce tout petit bébé qu'on a un jour posé sur mon ventre, cet être si fragile, qui ne disait mot, qui bougeait peu et qui n'ouvrait même pas beaucoup ses jolis yeux. Et qui est pourtant devenu instantanément celui que je comprenais le mieux. Celui qui comptait plus que moi-même, celui dont ma vie dépendait. En fait, il est devenu ma vie. J'ai découvert qu'il était possible d'aimer encore différemment, encore plus fort, encore plus fou. Cet amour est le plus beau, le plus incroyable et le plus effrayant qui soit parce qu'on sait à la seconde même où on le rencontre qu'on ne pourra plus jamais vivre sans.

Ce tout petit bébé a eu 5 ans cette année. Il est devenu un petit garçon plein de vie, si attachant, si sensible, si tendre, si plein d'imagination, si vibrant de questions. Et moi une mère si fière. Je l'ai vu s'éveiller petit à petit, franchir chaque étape admirablement, devenir autonome, tout doucement. Je le vois devenir "un grand". Et je suis irrémédiablement nostalgique de chaque instant, puisque déjà demain il ne sera plus le même. Il aura appris à faire une nouvelle chose, et sera si fier et si heureux de me le montrer que j'en serais comblée. Et puis un jour, il sera un ado, et le lendemain un adulte près à prendre son envol. Et mon rôle à moi, c'est de lui donner tout l'amour, toute la force et toutes les clés qui feront de lui cet homme indépendant et bon. Alors que tout ce que je veux c'est garder mon petitou, tout près de moi, à portée de bisous et de câlins, avec ses petites mains, ses petits pieds, ses petites dents, ses 120 "mamaaan !!!" horaires, ses crises de colère, ses tentatives d'insolence, ses franchissements de limites. Et ses sourires... Les plus beaux du monde, mais ça je n'avais pas besoin de l'écrire...

Finalement, avoir un enfant, alors que c'est la chose la plus immuable au monde, c'est surtout la chose la plus fugitive qui soit. Chaque minute le change. Chaque apprentissage le fait évoluer. Chaque respiration le mène vers sa vie à lui. De petit homme, il deviendra homme accompli. Et son père et moi l'y aideront, tranquillement, doucement, fièrement, et lui ne saura jamais qu'elle peine ça a pu provoquer en moi...

Jusqu'à ce qu'à son tour il devienne père. Ou qu'il écoute une chanson...

Psst... Aidez-moi à développer ce blog en cliquant juste en-dessous sur un des petits boutons pour le partager sur vos réseaux sociaux ou en le recommandant à vos amis par mail !

NB : Comme ce texte est recopié de mon ancien blog, voici les commentaires attachés (qui me tiennent tellement à coeur)

No comments

, by Marie-Anne Mormina

A propos de moi

Pas très causante cette piplette...

J'avais envie de m'attaquer à un sujet très commun, très vu, très habituel de ce genre de blog de papotage, mais à ma façon, qui j'espère ne vous décevra pas. Il s'agit des petits plaisirs de la vie. En même temps, on en a diablement besoin en ce moment, sous ce temps gris, terne, triste, humide et frigorifiant, de se rappeler que la vie est en faite pleine de petits instants de bonheurs intenses et pourtant d'une simplicité enfantine. Des qu'on peut en plus piocher dans la vie de tous les jours !! Un exemple ? Mais bien sûr !

Hier, je me suis achetée une nouvelle brosse à dents. Rien de folichon n'est-ce pas ? Et pourtant... pourtant quel plaisir c'est de sentir cette brosse toute neuve, toute douce, sans aucune aspérité blessante frotter mes quenottes... Aucun accros sur le plastique qui pourrait m'irriter la gencive ou la joue, et des poils tout doux, dans le même sens, qui frottent bien et me font des dents toutes propres, toutes douces, toutes blanches... C'est risible hein ? Mais vous ne pouvez pas imaginer combien ce moment a été agréable pour moi !! Un vrai moment bien-être !! Ces deux minutes (ou trois, c'est selon...) qui sont habituellement une vraie plaie (aurais-je pu dire un vrai aphte ?) pour moi, et que je n'effectue que par pur soucis olfactif et hygiénique, ce sont soudain transformées en un vrai moment de bonheur que j'aurais bien pu faire durer jusqu'à 4 mn !! Je sentais mes fragiles quenottes toutes frémissantes de plaisir, mes gencives s'étirer comme un petit chat qu'on caresse, et mes joues devenir toutes douces... C'est tout de même peu commun comme petit plaisir, non ? D'autant qu'il était suivi de près par un autre petit plaisir, quotidien celui-là : le coucher ! D'ailleurs, je me fourvoie, car ce moment n'est pas un petit plaisir, mais bel et bien un grand bonheur !! Cet instant où, une fois enveloppée des vêtements les plus doux, les plus confortables et les plus douillets de ma garde-robe (oui, je sais, je fais ici tomber un mythe... mais quelle femme normalement constituée dort réellement entièrement nue passé septembre ?) je soulève la couette, glisse un pied, puis la jambe, puis l'autre pied et l'autre jambe, m'étends doucement, pose la tête sur mon divin oreiller, puis enfin tire le drap et la couette jusque sous mon nez pour sentir leur poids et leur chaleur m'enrober... C'est indéfinissable !! Tous les soucis de la journée s'envolent en un instant (ou presque...) Là, comme dirait l'ami Charles, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté...

Bon, ok, j'avoue... Là, je vous la fais version pub Mixa bébé, musique douce, images au ralenti, sourire ultra-brite (ben oui, mais je viens de me brosser les dents là, moi !!) draps en lin d'autrefois et couette Dodo... La vérité c'est que la plupart du temps, je me jette comme une furie sous la couette, en ronchonnant contre la température ambiante glaciale parce que M. Hulot m'a fait jurer par son pacte que je baisserais le thermostat d'un degré en rajoutant une épaisseur de laine sur mon petit corps transi et violet !! Disons, en toute honnêteté, que ce n'est pas là que je suis le plus écolo dans l'âme... Puis, je me mets à triturer mon pauvre oreiller pour qu'il est l'exact moelleux attendu d'un sac à plumes pareil, et enfin je me "nemise" (du nom commun nem, petits pâté de légumes, viandes, crustacés et vermicelles enrobé de pâte de riz frite d'origine asiatique) entre la couette et le drap d'un côté, et l'oreiller de l'autre, dans l'objectif avoué de ne laisser aucune particule d'air froid, aussi infime soit-elle, s'immiscer jusqu'à ma peau ou mes os. Puis, si je suis courageuse, je sors une main tremblante pour agripper mon bouquin du moment et m'adonner sans retenue à mon passe-temps bien-aimé : lire sous la couette, bien au chaud. Je vous avoue humblement que ce n'est pas de tout repos pour l'Homme... Mais qu'en général, s'il n'est pas déjà endormi ou encore debout et pas dans la chambre, ça le fait plutôt marrer...

Voilà, ce sont deux petits moments qui me font dire que la vie est quand même sympa, va... En vrac, il y a aussi : enfouir le nez dans les cheveux de mon fils, sentir l'odeur du linge tout juste lavé, prendre une douche brûlante, regarder mon homme dormir, regarder et écouter mon fils dormir (écouter, ça doit dater de l'époque où j'étais terrorisée par la mort subite du nourrisson et où je passais des heures à l'écouter respirer...) serrer mon fils dans mes bras, voir la joie de mes parents quand nous sommes tous réunis ou bien qu'on arrive chez eux, partager une bonne bouffe avec ma famille ou mes amis, passer un moment à bavasser avec une amie, voir les 5 fantastiques (pas le film, mes potes) préparer Noël, guetter les réactions à l'ouverture des cadeaux, m'asseoir et regarder passer les nuages, écouter le vent, voir tomber la pluie, me réveiller le matin en sachant qu'il y a un homme, et pas des moindres, dans ma vie, le voir prendre soin de moi, le voir jouer avec notre fils... Et puis rêver...

Et vous ? Quels sont vos petits bonheurs ? Quels sont les moments qui vous remplissent le cœur ? Quels sont les événements qui vous font vous sentir vivant et heureux de l'être ? Qu'est ce qui fait que votre vie à vous est vachement bien, tous comptes faits... Allez, racontez-moi, faites-moi rêver, faites-moi sourire, faites-moi rire... ça aussi c'est du bonheur...

sources : thetrendygirl.net

Psst... Aidez-moi à développer ce blog en cliquant juste en-dessous sur un des petits boutons pour le partager sur vos réseaux sociaux ou en le recommandant à vos amis par mail !

NB : Comme cet article est recopié de mon ancien blog, voici les commentaires associés :

No comments

, by Marie-Anne Mormina

A propos de moi

Pourquoi pas moi ?...

Oui, c'est vrai ça ?

Pourquoi pas moi ??

Je lis ici et là des textes plus ou moins intéressants, sur des blogs plus ou moins judicieux. Enfin, en général, ceux que je lis vraiment c'est parce que je les trouve plutôt bien. Ou que je connais l'auteur...

Hier, justement j'en lisais un vraiment chouette, celui de la chanteuse Rose (mais si, vous savez, celle qui chante Ciao Bella, La Liste etc), que j'aime particulièrement. Le blog. La chanteuse aussi d'ailleurs. Je le trouvais fin, bourré d'auto-dérision, plein de ces petites choses de la vie que vous vivons toutes, nous les filles qui avons des étoiles pleins la tête et de l'amour plein le coeur. Non pas que j'ai l'indélicat culot de me comparer à elle !! Mais hier, en lisant son post, je me disais que c'était dingue parce que elle aurait aussi bien pu parler de ma vie à moi (sauf pour la vodka) Puis en lisant les commentaires, je me suis aperçu que je n'étais pas la seule à me faire cette réflexion... J'en conclus donc que nous sommes plusieurs. Il suffit sans doute d'être un peu rêveuse, un peu sensible, un peu fragile, et un peu râleuse aussi !! Et puis d'aimer les mots... Et moi, les mots, je les aime beaucoup. J'aime les réfléchir, les faire sonner, les construire. J'aime qu'ils soient pleins de sens, qu'ils fassent réfléchir. J'aime les penser et j'aime les dire. D'ailleurs, je le confesse, je suis une incontinente de la parole : une pipelette, une bavarde, une causeuse, une babillarde, une discoureuse, j'en passe et des meilleures... Et on me le répète assez souvent pour que je ne puisse pas l'oublier...

Alors hier, dans mon petit coin, toute seule, je me disais à moi-même (oui parce que quand j'ai fini de parler aux autres, j'entame un long conciliabule intérieur, comme ça, je peux parler autant que je veux, sans gêner personne. Je peux aussi réfléchir. Et avoir l'air moins bête la prochaine fois. Enfin, essayer en tout cas...) que je pourrais essayer de m'y mettre, moi, au blog. Après tout, je ne gênerais personne : seuls ceux qui en auront envie viendront y faire un tour, et je pourrai à loisir débattre de ce que m'inspire la vie. La mienne. Celle des autres aussi. Et si ça vous inspire quelque chose, à vous qui m'accordez un peu de temps, alors vous me laisserez un commentaire, qui me permettra de réfléchir et de parler, encore un peu... On ne sait jamais, si je venais à manquer d'idées...

Alors ?

Qu'en pensez-vous ?

Je me lance ?...

Psst... Aidez-moi à développer ce blog en cliquant juste en-dessous sur un des petits boutons pour le partager sur vos réseaux sociaux ou en le recommandant à vos amis par mail !

NB : comme ce post est recopié de mon ancien blog, voici les commentaires associés :