Je me disais

  

   Si on devait décrire Eugène en un seul mot, ce serait probablement l'adjectif « patient » que la plupart des gens qui le connaissent utiliseraient. Patient au-delà de tout, même de l'imaginable. Chaque jour, à son poste, depuis ce qui pourrait sembler une éternité pour certains, qu'il pleuve, vente ou neige, il est là, présent, immuable, régulier et constant. 

   Pourquoi et comment est-il arrivé ici, personne ne semble vraiment le savoir et si vous lui posez la question, il vous répondra par ce sourire énigmatique qui ne quitte jamais son visage. Certains pans de nos Histoires nous appartiennent. Ça se respecte. Et même, ça se comprend. Pourtant en le regardant, on voit les marques du temps, les traces d'une vie hors du commun qu'on devine intense et on saisit aisément la force, la joie et le respect qu'il a su imposer autour de lui. Les circonvolutions et lignes qui ornent artistiquement son visage accentuent encore ce sentiment et offrent un discours muet : elles nous parlent de combats, de tendresse, de limites, d'ordre et de folie. 

   Mais de ce passé il ne dit mot, préférant largement le présent. Un présent qu'il assume pleinement et dans lequel il est incontournable pour nombre de ses collègues, voisins, clients et badauds. Bien qu'Eugène soit un solitaire, il croise beaucoup de monde. Calme, silencieux mais immuable, à sa place chaque jour, on peut dire de lui qu'il donne à réfléchir sur la vie. Car chacune des personnes qui ont croisé sa route se souvient de lui, longtemps. En entrant dans la boutique, cette boutique dont il est l'âme, la fierté et l'insolite, c'est la première tête que vous verrez. Entouré des dominos qu'il affectionne tant – parce qu'ils rappellent combien la vie est aussi aléatoire que logique – il se dresse devant vous, vous toise, vous fixe et vous sourit paisiblement, attendant, patiemment, que vous réagissiez. Et vous réagirez, n'en doutez pas ! Certains confient avoir d'abord été refroidis par la mine décomposée qu'il arbore fièrement avant d'en comprendre le second degré et d'en sourire. D'autres - la plupart - s'en amusent immédiatement et plaisantent volontiers avec lui. Tous prendront le temps de le regarder, intrigués, de chercher à comprendre les significations de ces tatouages sur son crâne. Chacun y verra un peu de lui-même. Parce que c'est ça qui frappe quand on regarde Eugène. On se voit en lui. Clairement. On sait qu'un jour ou l'autre, on aura bien des points communs avec lui. Et il en est si fier ! Parce que c'est un peu pour ça qu'il est là, aussi. Pour nous rappeler combien la vie est belle et courte, certes, mais aussi nous faire nous questionner sur les traces que nous laisseront derrière nous. Qui pourra conter notre histoire et qu'en dira-t-il ? Quelles images, quels sentiments, quelles valeurs seront liés à jamais à notre souvenir ? 

   A sa table, Eugène est là pour nous en parler, incroyable témoin d'hier et de demain, serein, tranquille, paisible. Si paisible que lorsque vous sortirez de sa boutique, il est probable que – comme plus d'un auparavant - vous ayez envie de lui lancer un chaleureux « Rest In Peace, Eugène ! »

Pour découvrir la photo d'Eugène par Claire Mormina, cliquez ici ou là

Aujourd'hui tu as 100 ans tout rond, tous beaux, tous fiers.

Je dis tu as parce que dans mon cœur tu es toujours là. Si tu savais comme tu fais partie de ma vie, chaque jour. Combien de fois je pense à toi, je t'entends me parler, me gronder quand je ne vois pas assez mes parents, ma sœur ou mes cousin.e.s. Je te vois t'ébahir devant les réussites de mon fils, rire à ses blagues, avoir les yeux humides devant certaines de ces victoires que j'aurais tant aimé te raconter... Mon livre, par exemple, tu en aurais été si fière... Il serait exposé en bonne place dans ton salon, entre deux des magnifiques photo que ma sœur fait et les dessins de tes arrières petits-enfants... 

Nos déjeuners du jeudi - qui parfois me voyaient traîner la patte, imbécile que j'étais, ignorante que le temps passe trop vite - me manquent tant. J'arrivais, tout ton appartement embaumait de ces merveilles que tu aimais me cuisiner. Tu m'embrassais fort, plusieurs fois de suite la même joue, bruyamment et tu me disais "bonjour mon bébé !" Je ne râlais plus, j'avais compris que je le serais toujours à tes yeux et, je peux te le dire maintenant, j'aimais bien ça, être ton bébé à toi, pour toujours. Je m'asseyais à la table que tu avais dressée pour nous, avec ta jolie vaisselle et des vraies serviettes. Tu me racontais ton plat, ce qu'il te rappelait, comment il fallait le faire même si tu savais que je ne le cuisinerai jamais... et immanquablement tu me parlais d'hier, mon grand-père que je n'ai pas connu, ta vie, ma vie, notre famille et ses aventures, l'Espagne, le Maroc, l'Italie... Mon père, sa sœur et ses frères... A t'écouter me raconter l'histoire de ma vie que je n'ai pas vécue, je perdais la notion du temps et revenais toujours en retard au bureau.

Et quand j'étais en colère contre le monde entier, tu me rappelais que l'essentiel, c'était l'amour et qu'à ceux qu'on aime il fallait savoir pardonner tout le temps...

Et tu avais raison, Nonna. Tu avais raison...

Comme un clin d'oeil de la vie, je lis ces jours-ci un livre de Virginie Grimaldi dans lequel son héroïne appelle sa grand-mère comme nous t’appelons. Et chaque fois que je lis ce mot, je vois ton visage, je souris et j'ai le cœur qui se sert parce que ça me manque tant de ne plus le prononcer, ton nom. Elle écrit souvent à sa grand-mère pour lui raconter sa vie, Virginie. Je me dis souvent que je devrais faire pareil, mais en fait, c'est inutile : tu la connais, ma vie, de là où tu es. T'as vu ? C'est pas simple, hein. Mais je me bats, Nonna. Je lâche pas. Promis. Et ça marche, elle est pleine de bonheur, malgré tout, ma vie. Et j'essaie d'en donner aux autres.

L'amour, toujours et par-dessus tout. Ton héritage.

Pardonne-moi, ma Nonna, je ne viendrai pas au cimetière aujourd'hui. Cet endroit me rappelle ta mort et je déteste ça. Mais je ferai une tarte aux pommes et à la confiture d'abricots. Parce que je préfère me rappeler de ta vie et du bonheur.

Je t'aime, ma Nonna. Et je sais que tu m'aimes aussi, Rassure-toi, je t'entends quand tu me le dis...

Depuis toujours, les maths et moi, c'est pas l'amour fou fou. Enfin, précisément, depuis qu'on a quitté la dimension du 3+2 et du 15:3 pour entrer dans la dimension de la géométrie, de la trigonométrie, du COS, du SIN et du TAN de ta calculatrice (plus) scientifique (que toi) et de cette bon sang d'inconnue qu'il faut retrouver à tout prix, alors que si elle est inconnue, c'est peut-être pour quelque chose, tu vois... Faut peut-être la laisser tranquille, on sait pas, elle a peut-être pas envie d'être découverte, c'est son droit après tout ! Et ça se respecte ! 

Moi, je me suis simplement arrêtée en chemin en criant "allez-y les gars ! avancez sans moi, je vais vous ralentir..." Tu sais, comme les mecs dans les films de soldats que ses frères d'armes vont porter sur le dos jusqu'à l'hélicoptère qui les emmène loin de l'enfer de la jungle remplie de rebelles assoiffés de sang... Tu le vois le film ? Bon. Ben étrangement, figure-toi que tous les gens qui ont l'honneur de comprendre de quoi on parle quand on dit... euh... euuuuuh... ah ben non ! Du coup, j'ai pas d'exemple à te donner ! Forcément... J'ai pas gardé ça en mémoire. Bon mets ici le mot de maths un peu barbare que tu veux, de toutes façons, ça marche. Donc, tous ceux qui le comprennent, ce mot, ont en effet continué à avancer. Sans moi. Y'en a pas un qui a dit "noooon sister, si tu lâches, on lâche". Non, non. Ils ont dit "ah ben d'accord. bon ben bises !" et ils se sont barrés. Tous. En chœur. Sans ni ciller ni se retourner.

Sauf quand t'es arachnophobe et que tu habites dans une maison avec un jardin et un peu de verdure tout autour. Parce que dans ce cas-là, et en automne encore plus, y'a toujours un monstre à huit pattes qui arrivent à se faufiler dans TA maison à toi, sur TON mur à toi, dans TA chambre à toi. Et tu as beau militer pour la cause animale, ne plus consommer de protéines animales, te prendre la tête à trouver des cosmétiques cruelty free, bannir de ta vie les cirques avec animaux, quand ce truc avec beaucoup trop d’œil et beaucoup trop de pattes se retrouve dans la même pièce que toi, tu lâches illico ta Brigitte Bardot intérieure pour enfiler à la seconde tous les costumes des expendables réunis ! Et - juste pour que les choses soient claires entre toi et moi - quand je parle de monstres arachnéens, je parle pas de la petite araignée de jardin qui se blottit dans un coin de ta pièce et ne bouge pas du plafond jusqu'à ce que tu décides que c'est crade et passe l'aspirateur, hein ! Non non, je parle de ces trucs velus, gros et épais, qui se prennent pour Flash Mc Queen et font le diamètre de ton plat à tarte ! Tu le vois l'engin ? Celui qui te fait réfléchir avant de l’aplatir sur ton mur, parce que tu sais que personne n'en sortira indemne, mur y compris !

Eh ben, tu me croiras ou pas, mais quand un de ces trucs a fait une tentative d'effraction et s'est retrouvé au mur/plafond/sol de ma chambre et que j'ai hurlé et que L'Homme est intervenu et que ok, c'est bon, elle est partie, respire Marie-Anne, respire et que soudain je me rappelle qu'elles peuvent être partout, sans qu'on les voit, peut-être derrière mon dos pendant que j'écris ce billet en ce moment même et ben là, précisément là, soudain, les probabilités sont les meilleures amies que j'ai jamais eues ! Mes alliés absolus ! Le dernier rempart entre la folie profonde et moi. Parce que STATISTIQUEMENT, quand tu as vu une araignée aussi grosse, tu sais qu'il y a peu de chances qu'il y en ait une autre du même acabit ce soir. Et c'est l'unique raison qui fait que tu vas pouvoir dormir cette nuit.

Alfred Hitchcock

Cette jolie phrase est écrite sur mon magazine Flow. Sur la couverture. Et comme d'habitude, je me dis "comme c'est vrai !…" Sauf que, cette fois, c'est différent parce que cette phrase-là décrit précisément ce que je ressens au plus profond de moi depuis que je suis toute petite. A tel point que je ne me suis concentrée que sur ça : avoir le souffle coupé. Avoir le cœur qui bat. Fort. Très fort. Si fort que rien d'autre ne compte, rien d'autre ne s'entende plus que ce son dans mon corps, dans mes oreilles, dans mes veines. Vivre fort. Vivre intensément. Vivre pleinement. Au point que tout ce qui ne me fait pas vibrer, ne me semble pas être ce qu'on appelle "vivre".

J'ai la chance d'avoir cette capacité de soudain me déconnecter du moment présent pour l'observer uniquement entant que spectateur, comme si je ne faisais pas partie du tableau. Je veux dire, j'ai la chance de pouvoir le faire sans drogue, entendons-nous. Dans les moments forts et heureux, soudain mon cerveau fait une pause et il me chuchote "regarde ce que tu vis. Regarde ! Tu es en train de le vivre. C'est un moment à toi, que rien - jamais - ne pourra t'enlever. Profites-en dans chaque cellule de ton corps parce que c'est un moment rare" Alors, dans cet état second, je prends le temps de regarder les gens qui m'entourent, de percevoir leurs sensations et leurs émotions ; j'écoute ce qu'il se passe en dehors et en dedans de moi ; je prends des photo mentales, comme on dit, de ce moment unique et je les range dans ma mémoire, bien au chaud, bien planquées en espérant que Alzheimer ne viendra jamais me cambrioler et que quand il ne me restera plus que le temps de toutes les regarder encore et encore, elle seront toutes là, intactes ; jaunies, mal cadrées, un peu floues, mais là.

Oui, avoir le souffle coupé, c'est l'essence de ma vie, ce vers quoi je tends de tout mon être.

Et puis ce matin, tout à coup, alors que je relis cette phrase pour la 27ème fois depuis que j'ai acheté ce numéro, quelque chose me frappe. Une chose qui jusque là n'avait jamais ne serait-ce que pointé le bout de son nez aux portes de mon esprit. Une chose inimaginable, quasi burlesque tant elle est imprévisible. Sauf que cette chose, cette idée, cet arrière-goût, non contente de ne pas me quitter se pique de vouloir s'installer, et s'enfler, et s'étaler. La voilà qui se prend pour la chétive pécore qui ambitionnerait carrément de gagner le prix du meilleur index mâle du Salon de l'Agriculture, catégorie poids lourd. Et le pire, c'est qu'elle y arrive, la bougresse. Et sans silicone, ziouplaît. Elle est là, posée sous mon nez, dans toute sa suffisance et me regarde. Pire : me nargue. Parce que ouais, elle sait que j'ai pigé sans même qu'elle ait eu besoin de parler. Et elle sait que je sais qu'elle a raison.

Elle soutient mon regard, le sourire narquois et le sourcil arqué de ceux qui gagnent sans modestie et finit par me la jeter au visage, sa phrase :

"La vie ce n'est pas seulement avoir le souffle coupé, c'est aussi de simplement respirer"

La garce. La mégère. La vieille carne. La grognasse.

Sa victoire est totale.

Parce que ouais… La vie, la VRAIE vie, c'est aussi respirer. Juste respirer. Juste le quotidien. Juste la météo. Juste le repas du soir, l'heure du coucher, aérer la maison… La vie, c'est l'odeur du linge propre ; c'est la douceur du poil de mon chat ; c'est le froid de l'air le matin avant que le chauffage n'ait réchauffé la maison ; c'est les mains de mon fils qui se glissent sous les miennes ; c'est les yeux de mon homme qui parlent pour lui ; c'est l'appel de ma mère ; le rire des enfants qui jouent plus loin, dans la cour de l'école, à l'heure de la récréation ; c'est la lumière qui entre dans la maison, jamais la même mais jamais vraiment une autre…

Vivre.

A trop vouloir avoir le coeur qui bat, j'en ai oublié qu'une vie heureuse, c'est aussi tout simple. A coup de "Carpe Diem" ; de "ne pas au soir de ma vie m'apercevoir que je n'ai pas vécu" ; de "il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri" et d'autres "vivre même à demi, tant pis mais vivre cent vies", je me suis - à moins qu'on ne m'ait - persuadée que le bonheur c'était un ouragan qui m'emporte. Une porte qui claque. Une décharge électrique. Je n'ai pas pensé une seconde, une seule seconde, que ça pouvait être doux, le bonheur. Tranquille. Calme. Mais concret, réel, palpable.

Que tout ce que je lis, écoute, réfléchis depuis toutes ces années pour le déguster quand je l'atteins - ce capricieux bonheur - je le prends du mauvais angle.

Profiter de l'instant présent c'est autant finalement quand je suis électrifiée par l'intensité indescriptible d'une salle de concert qui communie autour d'un chanteur à la sensibilité exacerbée que quand je suis là, dans le silence, une tasse fumante à la main, regardant par la fenêtre le givre qui recouvre les arbres ce matin. Parce que ces deux moments sont de la nourriture pour mon âme… Ces deux moments valent la peine d'être vécus, tellement. Ces deux moments construisent ma vie…

Je parle souvent de l'importance de regarder les fleurs sur le chemin, de savoir voir le beau dans la vie, et j'en oublie le fondamental : la vie elle-même.

Alors je me disais qu'il faudrait quand même que désormais, je me concentre aussi sur "respirer"… Parce que je le fais tellement plus souvent… Parce que c'est irréfléchi. Inné. C'est. Comme la vie. Et que la grognasse d'idée a muté en évidence, et que dans son éclatante victoire, elle me chuchote "tu vas voir, en plus, c'est tellement plus simple…" Non pas qu'il faille se résigner à ne vivre que des choses banales. Mais intégrer le fait qu'elles font partie de la vie, qu'elles en comblent les vides, qu'elles en font le ciment. Et qu'elles permettent aussi de discerner les moments exaltants qui sont les pépites de chocolat de notre cookie de vie. Les pépites de chocolat, surtout quand elles sortent tout juste du four, c'est tellement bon… C'est l'explosion de saveur dans la bouche. Mais le reste du cookie, moelleux, croquant, sucré, est tout aussi délicieux ! Et surtout, sans la pâte du biscuit, les pépites ne sont plus que du chocolat fondu ! Il faut bien les deux pour manger un cookie. Et la clé du bonheur réside peut-être là, dans cet équilibre parfait de pâte et de pépites...

crédits photo Felix Hu - image libre de droits

Bien chers vous tous,

après de longs mois d'absence pour cause de santé défaillante, je suis heureuse de vous retrouver. Non seulement parce que si je reprends la plume (ou du moins le clavier) c'est que je vais mieux, mais surtout parce que vous m'avez manqué(e)s...

J'ai repris mes activités depuis peu sur ma page Facebook et mon compte Instagram et hier j'y ai posté une photo de mon déjeuner qui - apparemment - vous a bien plu. Je vous ai donc proposé de vous en donner la recette et vu l'engouement général, je ne pouvais que le faire !

Bon, ok, j'avoue : l'engouement n'était pas si général que ça et même carrément unique. Mais que nenni ! Ce n'est pas parce qu'une seule lectrice en a envie que je ne le ferai pas. Chacune et chacun est chouchouté ici... 

Dont acte : voici la recette certifiée sans gluten sans lactose sans prise de tête (donc facile à préparer) mais avec goût du...

Mettez à cuire le riz à la noix de coco selon les instructions sur le paquet (utilisez une cuillère à café d'huile de coco comme matière grasse), en prenant soin d'y ajouter les deux poignées de lentilles corail et le verre d'eau chaude supplémentaire (les lentilles corail boivent elles aussi beaucoup d'eau, donc surveiller la cuisson et rajouter de l'eau chaude si besoin).

Hier soir mon amoureux et moi avons regardé le film tiré du sublimissime livre "Mange, prie, aime." d'Elisabeth Gilbert. J'ai lu le livre il y a longtemps, mais pour une fois je n'ai pas été déçue du tout par l'adaptation cinématographique. Bon, il faut dire que je suis une fan absolue de Julia Roberts, depuis toujours et probablement pour toujours, alors je ne suis peut-être pas hyper objective. Reste que presque objectivement, le film, tout comme le livre m'ont vraiment emmenée loin, très loin... Je crois d'ailleurs que cette révolution interne que je vis depuis quelques temps déjà a dû commencer quand j'ai lu ce livre. Et là, pendant que je vous en parle, je n'ai qu'une envie, le relire ! Ça tombe bien : je suis malade comme pas possible et tout ce que j'ai la force de faire c'est dormir, lire et regarder la télé...

Je pourrais vous raconter l'histoire, vous vanter les mérites du récit, de la philosophie simple, accessible parce qu'ancrée dans le quotidien de nos vies qui découle de ce superbe témoignage. Je pourrais. Mais je n'ai pas envie de vous dire plus que "lisez-le !" ou "voyez-le !" tant l'histoire, écrite ou filmée, va être ressentie et interprétée différemment par chacun. Je ne peux imaginer une seconde qu'elle puisse laisser quelqu'un de marbre. Elle fait parti de ces récits qui ont autant le pouvoir de vous faire voyager dans de sublimes paysages que de vous renvoyer à vous, votre vécu, vos désirs, vos rêves et probablement l'enfant que vous étiez. Soyez prêt au voyage et lancez-vous. Vous ne le regretterez pas.

Si je vous en parle aujourd'hui, bien que je sois persuadée que la majeure partie d'entre vous l'aura déjà lu et/ou vu, c'est parce que j'avais envie de mettre en avant une des citations qui m'a le plus marquée : l'anecdote du vieux monsieur italien. Je vous la livre ici, telle que je m'en souviens, parce que je me disais qu'on devrait toujours l'avoir en tête et toujours l'appliquer :

"Un vieux monsieur allait tous les jours à l'église.

Il s'agenouillait devant la statut de Jésus sur la croix

et priait de toutes ces forces et de toute son âme :

"S'il te plaît Dieu, fais que je gagne à la loterie".

Il répétait la phrase plusieurs fois, puis se relevait et partait.

Et chaque jour il recommençait.

Au bout de plusieurs années, un jour,

la statue, exaspérée par ce manège et les supplications du vieil homme,

décida de prendre vie : lorsque le petit vieux arriva,

elle ne lui laissa pas le temps de commencer sa prière et dit tout de suite

"Achète un billet au moins." "

Au crépuscule de cette étrange année 2015, je vous laisse méditer sur cette phrase, véritable but de ce billet. Et partager avec moi, si le cœur y est, ce que VOUS vous vous dites...

Voilà un petit moment que je n'ai pas posté d'article. Et pour cause : le dernier date du 13 novembre 2015. Quelques heures seulement avant le drame... Comme me le faisait si justement remarquer mon fils il y a quelques jours, c'est étrange de se dire qu'on vit un moment insouciant, joyeux même, en tout cas tranquille sans avoir conscience qu'un drame est en train de se jouer quelque part, pas si loin parfois... Et comme je le lui ai répondu, c'est sans doute mieux ainsi, ça préserve la légèreté... Parce qu'une fois que le drame a eu lieu, qu'on l'a appris, qu'est-ce que c'est dur d'y revenir.

Et précisément, comme je vous le confiais sur ma page Facebook quelques jours plus tard, ces attaques - celles de Paris et toutes les autres - m'ont laissée tout ce temps sans mot. Depuis, j'étais comme figée, glacée et j'essayais de trouver de quoi vous parler, qu'est ce qui pourrait être suffisamment intéressant pour briser le silence qui m'emprisonne ? Parce que certes, s'il est essentiel de ne pas laisser ces brutes inhumaines nous faire sombrer dans le chaos et l'autocensure, comment revenir à la légèreté et la philosophie après autant d'horreurs et de larmes versées ?

Et puis comme toujours, la vie m'a apportée sa réponse en une après-midi incongrue et inattendue...

Samedi après-midi, je suis allée passer un casting pour participer à un jeu télévisé. Je vous en parlerai bientôt, promis, mais aujourd'hui ce n'est pas le but de mon billet. Evidemment, qui dit "casting" dit "recherche de profil précis". Il a donc fallu se présenter et plus les étapes étaient franchies, plus les questions étaient personnelles et nombreuses. Mais au tout début, il a fallu se lever et déclamer dans l'ordre son identité, son âge et ce qu'on fait dans la vie.

Quand les casteurs présents ont donné ces consignes, ça a été la panique interne : mais qu'est ce que je fais dans la vie ?!?! Car pour ceux qui ne le savent pas, je n'ai pas d'emploi salarié actuellement. Pour autant, je ne suis pas sans emploi ou inactive, loin de là !! Mes neurones ont commencé à chauffer pour trouver la réponse à la question que je me pose depuis des mois, voire des années : qu'est ce que je suis ? Et alors que depuis tout ce temps j'y passe des nuits blanches complètes, au moment où j'ai ouvert la bouche pour donner la réponse, alors même que mon cerveau ne savait toujours pas quoi dire, mon inconscient a pris le relais :

"Bonjour ! Je m'appelle Marie-Anne, j'ai 37 ans et je suis... ...blogueuse !"

Et à la seconde où j'ai prononcé ce mot, c'était une évidence absolue. Et pourtant, la seconde suivante mon manque de confiance en moi légendaire a repris le dessus. Blogueuse ?? Mais pourquoi ai-je dit ça ?? Blogueuse ? Mais je ne gagne même pas d'argent ainsi !! Et j'ai encore peu de followers... Suis-je blogueuse ? Ai-je mérité ce titre ? Suis-je suffisamment reconnue entant que telle ?

Et puis une petite voix, cette petite voix qui me ramène souvent à la raison et que j'aime tant, est venue me souffler avec bienveillance et évidence "allons allons... Nul besoin de médaille ou de taux de réussite pour être ce que l'on se sent être. Tu as un blog, il est lu, et même suivi et attendu par quelques personnes. Mais surtout écrire est ce que tu fais de plus naturel dans la vie, c'est ta nature même. Alors oui, tu es blogueuse ma belle et il serait temps que tu arrêtes de poser la question ! 

D'autant que si ce blog a une audience encore intimiste, ceux que j'ai tenus au travers de Lilli H. ont eu une audience nettement plus grande, forte et marquante et continuent à enregistrer des inscriptions et des visites !

Mais surtout, surtout, qu'est-ce qui fait de soi ce qu'on est ? Les autres ? La reconnaissance d'une profession ? Un taux de réussite ? Un pourcentage de vente ? Ou simplement ce qu'on aime profondément faire, que ce soit réussi ou pas ? Un peintre n'est-il un peintre que parce qu'il est vendu chez Christie's pour des millions ? Un cavalier n'est-il cavalier que s'il remporte toutes les compétitions ? Un chanteur n'est-il chanteur que parce qu'il remplit les Zénith et collectionne les disques de platine ? Ou bien est-on peintre, cavalier ou chanteur à partir du moment où on le fait avec passion, parce que ça fait parti de son équilibre et que ça participe de son bonheur ?

Blogueuse moi ? Oui, parce que quoiqu'il arrive c'est inscrit en moi, sans besoin de gloire, de titre ou contrainte de résultat. Mais parce que j'aime le faire et que peut-être qu'au travers de mes mots je vous apporte un peu de cette légèreté et de cette beauté de la vie qui sont si chères à mon cœur. Et tant que j'aurai ça en moi, je pourrai dire "Je m'appelle Marie-Anne, j'ai X ans et je suis blogueuse." Et rien ni personne ne pourra m'en empêcher, si ce n'est moi.

Alors, si vous êtes partant(e)s, je me disais donc qu'il était temps que j'y revienne, sans avoir un sujet particulièrement fort, mais juste pour continuer malgré tout... 

Et vous ? Que faites-vous dans la vie ?

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