Je me disais

Alfred Hitchcock

Cette jolie phrase est écrite sur mon magazine Flow. Sur la couverture. Et comme d'habitude, je me dis "comme c'est vrai !…" Sauf que, cette fois, c'est différent parce que cette phrase-là décrit précisément ce que je ressens au plus profond de moi depuis que je suis toute petite. A tel point que je ne me suis concentrée que sur ça : avoir le souffle coupé. Avoir le cœur qui bat. Fort. Très fort. Si fort que rien d'autre ne compte, rien d'autre ne s'entende plus que ce son dans mon corps, dans mes oreilles, dans mes veines. Vivre fort. Vivre intensément. Vivre pleinement. Au point que tout ce qui ne me fait pas vibrer, ne me semble pas être ce qu'on appelle "vivre".

J'ai la chance d'avoir cette capacité de soudain me déconnecter du moment présent pour l'observer uniquement entant que spectateur, comme si je ne faisais pas partie du tableau. Je veux dire, j'ai la chance de pouvoir le faire sans drogue, entendons-nous. Dans les moments forts et heureux, soudain mon cerveau fait une pause et il me chuchote "regarde ce que tu vis. Regarde ! Tu es en train de le vivre. C'est un moment à toi, que rien - jamais - ne pourra t'enlever. Profites-en dans chaque cellule de ton corps parce que c'est un moment rare" Alors, dans cet état second, je prends le temps de regarder les gens qui m'entourent, de percevoir leurs sensations et leurs émotions ; j'écoute ce qu'il se passe en dehors et en dedans de moi ; je prends des photo mentales, comme on dit, de ce moment unique et je les range dans ma mémoire, bien au chaud, bien planquées en espérant que Alzheimer ne viendra jamais me cambrioler et que quand il ne me restera plus que le temps de toutes les regarder encore et encore, elle seront toutes là, intactes ; jaunies, mal cadrées, un peu floues, mais là.

Oui, avoir le souffle coupé, c'est l'essence de ma vie, ce vers quoi je tends de tout mon être.

Et puis ce matin, tout à coup, alors que je relis cette phrase pour la 27ème fois depuis que j'ai acheté ce numéro, quelque chose me frappe. Une chose qui jusque là n'avait jamais ne serait-ce que pointé le bout de son nez aux portes de mon esprit. Une chose inimaginable, quasi burlesque tant elle est imprévisible. Sauf que cette chose, cette idée, cet arrière-goût, non contente de ne pas me quitter se pique de vouloir s'installer, et s'enfler, et s'étaler. La voilà qui se prend pour la chétive pécore qui ambitionnerait carrément de gagner le prix du meilleur index mâle du Salon de l'Agriculture, catégorie poids lourd. Et le pire, c'est qu'elle y arrive, la bougresse. Et sans silicone, ziouplaît. Elle est là, posée sous mon nez, dans toute sa suffisance et me regarde. Pire : me nargue. Parce que ouais, elle sait que j'ai pigé sans même qu'elle ait eu besoin de parler. Et elle sait que je sais qu'elle a raison.

Elle soutient mon regard, le sourire narquois et le sourcil arqué de ceux qui gagnent sans modestie et finit par me la jeter au visage, sa phrase :

"La vie ce n'est pas seulement avoir le souffle coupé, c'est aussi de simplement respirer"

La garce. La mégère. La vieille carne. La grognasse.

Sa victoire est totale.

Parce que ouais… La vie, la VRAIE vie, c'est aussi respirer. Juste respirer. Juste le quotidien. Juste la météo. Juste le repas du soir, l'heure du coucher, aérer la maison… La vie, c'est l'odeur du linge propre ; c'est la douceur du poil de mon chat ; c'est le froid de l'air le matin avant que le chauffage n'ait réchauffé la maison ; c'est les mains de mon fils qui se glissent sous les miennes ; c'est les yeux de mon homme qui parlent pour lui ; c'est l'appel de ma mère ; le rire des enfants qui jouent plus loin, dans la cour de l'école, à l'heure de la récréation ; c'est la lumière qui entre dans la maison, jamais la même mais jamais vraiment une autre…

Vivre.

A trop vouloir avoir le coeur qui bat, j'en ai oublié qu'une vie heureuse, c'est aussi tout simple. A coup de "Carpe Diem" ; de "ne pas au soir de ma vie m'apercevoir que je n'ai pas vécu" ; de "il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri" et d'autres "vivre même à demi, tant pis mais vivre cent vies", je me suis - à moins qu'on ne m'ait - persuadée que le bonheur c'était un ouragan qui m'emporte. Une porte qui claque. Une décharge électrique. Je n'ai pas pensé une seconde, une seule seconde, que ça pouvait être doux, le bonheur. Tranquille. Calme. Mais concret, réel, palpable.

Que tout ce que je lis, écoute, réfléchis depuis toutes ces années pour le déguster quand je l'atteins - ce capricieux bonheur - je le prends du mauvais angle.

Profiter de l'instant présent c'est autant finalement quand je suis électrifiée par l'intensité indescriptible d'une salle de concert qui communie autour d'un chanteur à la sensibilité exacerbée que quand je suis là, dans le silence, une tasse fumante à la main, regardant par la fenêtre le givre qui recouvre les arbres ce matin. Parce que ces deux moments sont de la nourriture pour mon âme… Ces deux moments valent la peine d'être vécus, tellement. Ces deux moments construisent ma vie…

Je parle souvent de l'importance de regarder les fleurs sur le chemin, de savoir voir le beau dans la vie, et j'en oublie le fondamental : la vie elle-même.

Alors je me disais qu'il faudrait quand même que désormais, je me concentre aussi sur "respirer"… Parce que je le fais tellement plus souvent… Parce que c'est irréfléchi. Inné. C'est. Comme la vie. Et que la grognasse d'idée a muté en évidence, et que dans son éclatante victoire, elle me chuchote "tu vas voir, en plus, c'est tellement plus simple…" Non pas qu'il faille se résigner à ne vivre que des choses banales. Mais intégrer le fait qu'elles font partie de la vie, qu'elles en comblent les vides, qu'elles en font le ciment. Et qu'elles permettent aussi de discerner les moments exaltants qui sont les pépites de chocolat de notre cookie de vie. Les pépites de chocolat, surtout quand elles sortent tout juste du four, c'est tellement bon… C'est l'explosion de saveur dans la bouche. Mais le reste du cookie, moelleux, croquant, sucré, est tout aussi délicieux ! Et surtout, sans la pâte du biscuit, les pépites ne sont plus que du chocolat fondu ! Il faut bien les deux pour manger un cookie. Et la clé du bonheur réside peut-être là, dans cet équilibre parfait de pâte et de pépites...

crédits photo Felix Hu - image libre de droits

Bien chers vous tous,

après de longs mois d'absence pour cause de santé défaillante, je suis heureuse de vous retrouver. Non seulement parce que si je reprends la plume (ou du moins le clavier) c'est que je vais mieux, mais surtout parce que vous m'avez manqué(e)s...

J'ai repris mes activités depuis peu sur ma page Facebook et mon compte Instagram et hier j'y ai posté une photo de mon déjeuner qui - apparemment - vous a bien plu. Je vous ai donc proposé de vous en donner la recette et vu l'engouement général, je ne pouvais que le faire !

Bon, ok, j'avoue : l'engouement n'était pas si général que ça et même carrément unique. Mais que nenni ! Ce n'est pas parce qu'une seule lectrice en a envie que je ne le ferai pas. Chacune et chacun est chouchouté ici... 

Dont acte : voici la recette certifiée sans gluten sans lactose sans prise de tête (donc facile à préparer) mais avec goût du...

Mettez à cuire le riz à la noix de coco selon les instructions sur le paquet (utilisez une cuillère à café d'huile de coco comme matière grasse), en prenant soin d'y ajouter les deux poignées de lentilles corail et le verre d'eau chaude supplémentaire (les lentilles corail boivent elles aussi beaucoup d'eau, donc surveiller la cuisson et rajouter de l'eau chaude si besoin).

Hier soir mon amoureux et moi avons regardé le film tiré du sublimissime livre "Mange, prie, aime." d'Elisabeth Gilbert. J'ai lu le livre il y a longtemps, mais pour une fois je n'ai pas été déçue du tout par l'adaptation cinématographique. Bon, il faut dire que je suis une fan absolue de Julia Roberts, depuis toujours et probablement pour toujours, alors je ne suis peut-être pas hyper objective. Reste que presque objectivement, le film, tout comme le livre m'ont vraiment emmenée loin, très loin... Je crois d'ailleurs que cette révolution interne que je vis depuis quelques temps déjà a dû commencer quand j'ai lu ce livre. Et là, pendant que je vous en parle, je n'ai qu'une envie, le relire ! Ça tombe bien : je suis malade comme pas possible et tout ce que j'ai la force de faire c'est dormir, lire et regarder la télé...

Je pourrais vous raconter l'histoire, vous vanter les mérites du récit, de la philosophie simple, accessible parce qu'ancrée dans le quotidien de nos vies qui découle de ce superbe témoignage. Je pourrais. Mais je n'ai pas envie de vous dire plus que "lisez-le !" ou "voyez-le !" tant l'histoire, écrite ou filmée, va être ressentie et interprétée différemment par chacun. Je ne peux imaginer une seconde qu'elle puisse laisser quelqu'un de marbre. Elle fait parti de ces récits qui ont autant le pouvoir de vous faire voyager dans de sublimes paysages que de vous renvoyer à vous, votre vécu, vos désirs, vos rêves et probablement l'enfant que vous étiez. Soyez prêt au voyage et lancez-vous. Vous ne le regretterez pas.

Si je vous en parle aujourd'hui, bien que je sois persuadée que la majeure partie d'entre vous l'aura déjà lu et/ou vu, c'est parce que j'avais envie de mettre en avant une des citations qui m'a le plus marquée : l'anecdote du vieux monsieur italien. Je vous la livre ici, telle que je m'en souviens, parce que je me disais qu'on devrait toujours l'avoir en tête et toujours l'appliquer :

"Un vieux monsieur allait tous les jours à l'église.

Il s'agenouillait devant la statut de Jésus sur la croix

et priait de toutes ces forces et de toute son âme :

"S'il te plaît Dieu, fais que je gagne à la loterie".

Il répétait la phrase plusieurs fois, puis se relevait et partait.

Et chaque jour il recommençait.

Au bout de plusieurs années, un jour,

la statue, exaspérée par ce manège et les supplications du vieil homme,

décida de prendre vie : lorsque le petit vieux arriva,

elle ne lui laissa pas le temps de commencer sa prière et dit tout de suite

"Achète un billet au moins." "

Au crépuscule de cette étrange année 2015, je vous laisse méditer sur cette phrase, véritable but de ce billet. Et partager avec moi, si le cœur y est, ce que VOUS vous vous dites...

Voilà un petit moment que je n'ai pas posté d'article. Et pour cause : le dernier date du 13 novembre 2015. Quelques heures seulement avant le drame... Comme me le faisait si justement remarquer mon fils il y a quelques jours, c'est étrange de se dire qu'on vit un moment insouciant, joyeux même, en tout cas tranquille sans avoir conscience qu'un drame est en train de se jouer quelque part, pas si loin parfois... Et comme je le lui ai répondu, c'est sans doute mieux ainsi, ça préserve la légèreté... Parce qu'une fois que le drame a eu lieu, qu'on l'a appris, qu'est-ce que c'est dur d'y revenir.

Et précisément, comme je vous le confiais sur ma page Facebook quelques jours plus tard, ces attaques - celles de Paris et toutes les autres - m'ont laissée tout ce temps sans mot. Depuis, j'étais comme figée, glacée et j'essayais de trouver de quoi vous parler, qu'est ce qui pourrait être suffisamment intéressant pour briser le silence qui m'emprisonne ? Parce que certes, s'il est essentiel de ne pas laisser ces brutes inhumaines nous faire sombrer dans le chaos et l'autocensure, comment revenir à la légèreté et la philosophie après autant d'horreurs et de larmes versées ?

Et puis comme toujours, la vie m'a apportée sa réponse en une après-midi incongrue et inattendue...

Samedi après-midi, je suis allée passer un casting pour participer à un jeu télévisé. Je vous en parlerai bientôt, promis, mais aujourd'hui ce n'est pas le but de mon billet. Evidemment, qui dit "casting" dit "recherche de profil précis". Il a donc fallu se présenter et plus les étapes étaient franchies, plus les questions étaient personnelles et nombreuses. Mais au tout début, il a fallu se lever et déclamer dans l'ordre son identité, son âge et ce qu'on fait dans la vie.

Quand les casteurs présents ont donné ces consignes, ça a été la panique interne : mais qu'est ce que je fais dans la vie ?!?! Car pour ceux qui ne le savent pas, je n'ai pas d'emploi salarié actuellement. Pour autant, je ne suis pas sans emploi ou inactive, loin de là !! Mes neurones ont commencé à chauffer pour trouver la réponse à la question que je me pose depuis des mois, voire des années : qu'est ce que je suis ? Et alors que depuis tout ce temps j'y passe des nuits blanches complètes, au moment où j'ai ouvert la bouche pour donner la réponse, alors même que mon cerveau ne savait toujours pas quoi dire, mon inconscient a pris le relais :

"Bonjour ! Je m'appelle Marie-Anne, j'ai 37 ans et je suis... ...blogueuse !"

Et à la seconde où j'ai prononcé ce mot, c'était une évidence absolue. Et pourtant, la seconde suivante mon manque de confiance en moi légendaire a repris le dessus. Blogueuse ?? Mais pourquoi ai-je dit ça ?? Blogueuse ? Mais je ne gagne même pas d'argent ainsi !! Et j'ai encore peu de followers... Suis-je blogueuse ? Ai-je mérité ce titre ? Suis-je suffisamment reconnue entant que telle ?

Et puis une petite voix, cette petite voix qui me ramène souvent à la raison et que j'aime tant, est venue me souffler avec bienveillance et évidence "allons allons... Nul besoin de médaille ou de taux de réussite pour être ce que l'on se sent être. Tu as un blog, il est lu, et même suivi et attendu par quelques personnes. Mais surtout écrire est ce que tu fais de plus naturel dans la vie, c'est ta nature même. Alors oui, tu es blogueuse ma belle et il serait temps que tu arrêtes de poser la question ! 

D'autant que si ce blog a une audience encore intimiste, ceux que j'ai tenus au travers de Lilli H. ont eu une audience nettement plus grande, forte et marquante et continuent à enregistrer des inscriptions et des visites !

Mais surtout, surtout, qu'est-ce qui fait de soi ce qu'on est ? Les autres ? La reconnaissance d'une profession ? Un taux de réussite ? Un pourcentage de vente ? Ou simplement ce qu'on aime profondément faire, que ce soit réussi ou pas ? Un peintre n'est-il un peintre que parce qu'il est vendu chez Christie's pour des millions ? Un cavalier n'est-il cavalier que s'il remporte toutes les compétitions ? Un chanteur n'est-il chanteur que parce qu'il remplit les Zénith et collectionne les disques de platine ? Ou bien est-on peintre, cavalier ou chanteur à partir du moment où on le fait avec passion, parce que ça fait parti de son équilibre et que ça participe de son bonheur ?

Blogueuse moi ? Oui, parce que quoiqu'il arrive c'est inscrit en moi, sans besoin de gloire, de titre ou contrainte de résultat. Mais parce que j'aime le faire et que peut-être qu'au travers de mes mots je vous apporte un peu de cette légèreté et de cette beauté de la vie qui sont si chères à mon cœur. Et tant que j'aurai ça en moi, je pourrai dire "Je m'appelle Marie-Anne, j'ai X ans et je suis blogueuse." Et rien ni personne ne pourra m'en empêcher, si ce n'est moi.

Alors, si vous êtes partant(e)s, je me disais donc qu'il était temps que j'y revienne, sans avoir un sujet particulièrement fort, mais juste pour continuer malgré tout... 

Et vous ? Que faites-vous dans la vie ?

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Il y a peu de temps, sur ma page Facebook, je vous avais posé la question de savoir si vous êtiez tenté(e)s par les recettes sans gluten et/ou sans lactose des petits plats dont je poste régulièrement les photos sur Instagram. Les quelques personnes qui ont eu la gentillesse de répondre ont été unanimes : c'était un grand oui !

Aujourd'hui, je lance donc officiellement la rubrique : 

"Sans Gluten - Sans Lactose - Sans Prise de Tête

mais avec Goût"

Et pour inaugurer cette rubrique, je commence par la plus simple des recettes qui soient : Le Pudding de biscuits.

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai beaucoup de mal avec les biscuits industriels sans gluten, et à chaque fois pour la même raison : ils sont tous très très sucrés. Bien trop pour moi. J'en achète pleins, parce qu'en vrai, j'adore les biscuits et que les photos sont alléchantes. Alors je les teste tous, mais c'est tout le temps la même chose : trop de sucre tue le sucre. Résultat : les paquets finissent au fond du placard en attendant que je puisse les déclarer trop vieux pour être mangés, et donc que je puisse les jeter sans état d'âme. Ou presque. Parce que comme tous les produits "sans", ils coûtent une blinde. Du coup, c'est rageant quand même de les jeter...

Alors, je me disais qu'il faudrait que j'en fasse quelque chose pour pouvoir les manger quand même. Voyons voir... Biscuits datés ? Pas envie de jeter ? Besoin d'être améliorés ? Bon sang !! Mais c'est bien sûr !!! Le Pudding est THE solution !! 

- plusieurs sortes de biscuits (choco, boudoirs, biscuits fourrés, brownie etc) sans gluten et sans lactose

- du lait sans lactose ou du lait végétal de votre choix (à ajuster en fonction de la quantité de biscuits)

- 3 oeufs (à ajuster en fonction de la quantité de biscuits)

- un parfum : ici cannelle en poudre et extrait de vanille sans sirop de glucose, mais ça peut être rhum, Grand Marnier, épices à Pain d'Epices etc.

- un peu de beurre

1/ Mettre tous les biscuits dans une grande casserole (un faitout pour moi) et les recouvrir de lait. 

2/ Ajouter de la cannelle et de l'extrait de vanille liquide selon son goût

3/ Mettre sur feu moyen en remuant régulièrement, jusqu'à ce que les biscuits commencent à être bien imprégnés (les écraser avec une cuillère en bois pour tester). Laissez refroidir.

4/ Une fois froid (ou en tout cas bien tiède), ajouter les oeufs et mélanger rapidement au fouet

5/ Beurrer un moule et y verser la pâte

6/ Enfourner pour 45mn à 180° (thermostat 6)

7/ Une fois cuit (tester avec une pointe de couteau), j'ai passer un peu de beurre sur la surface du pudding encore chaud pour qu'il ne sèche pas trop en refroidissant.

8/ Se régaler !

Vous voyez ? Je vous l'avais dit : pas de prise de tête ! Au goûter ou au petit-déj, accompagné d'un thé chaud sans sucre, d'un fruit, c'est délicieux ! Nettement moins sucré puisque je n'ai ajouté aucun sucre et donc pas écœurant, fondant en bouche... Pour un peu, ça me donnerait envie de racheter les biscuits juste pour recommencer ! 

Si vous vous lancez, partagez vos photos avec moi dans les commentaires ou sur ma page Facebook que je puisse voir le résultat...

A bientôt !

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Si parmi vous il y a des amateurs de Starmania, alors ils auront reconnu un passage de "La Complainte de la serveuse automate" superbement interprétée par une Fabienne Thibeault aussi mémorable qu'émouvante.

Starmania, pour les plus jeunes d'entre nous, c'est une comédie musicale, que dis-je, c'est LA comédie musicale, créé en 1978 par Luc Plamondon et Michel Berger, qui dépeint un futur pris au piège de la violence, du terrorisme et du star-système, dans lequel les humains essaient de rester - ou de redevenir -  humains.

Au-delà d'avoir révélé des voix magnifiques, ce spectacle a surtout lancé un style musical unique qui a depuis fait bien des petits : l'opéra rock francophone. Oui mes chers : si aujourd'hui vous pouvez vous repaître à loisir des "Robins des bois", "La Légende du Roi Arthur" et autre "Résiste" (qui, entre nous soit dit, a été créé par une des interprètes originales de Starmania qui se trouve aussi être la veuve de feu monsieur Michel Berger) c'est parce qu'un jour Starmania fût. Est-ce un mal ou un bien ? Je vous laisse en juger. 

Reste que depuis bientôt 40 ans, ce spectacle est régulièrement repris, avec des interprètes différents, mais avec un même succès indéniable. En 2010, Luc Plamondon avait même annoncé qu'il planchait sur une adaptation cinématographique. Quelques années plus tard, il déclarerait "Aujourd'hui, on n'a plus besoin de se demander comment on va construire Monopolis au cinéma. […] Ça n'a plus besoin d'être futuriste". Et c'est bien de ça que je viens vous parler aujourd'hui.

Bien que l'anniversaire de "Retour vers le futur" et le jeu du "avaient-ils vu juste ?" me porterait à le faire, je ne vais pas m’appesantir sur la triste clairvoyance de ces auteurs quant à une société unique éblouie par le star système, régie par des médias impudiques et terrorisée par la violence et le terrorisme - les journaux s'en chargent suffisamment chaque jour. A la place, j'aimerais plutôt m'arrêter cinq minutes sur le mal être généralisé des humains qui l'habitent. Car ce mal-être est malheureusement devenu réalité. Il est même palpable, notamment sur les réseaux sociaux. Et cette année 2015 n'aura pas aidé, chargée comme elle l'est de ses terribles événements. Je vous fais grâce de leur liste, nous les connaissons tous par cœur, hélas.

Combien de fois ai-je vu mes amis écrire sur Facebook "je n'aime pas 2015", "j'ai mal à ma France" ou "est-ce que ce monde est sérieux ?" depuis Charlie ? Combien de fois l'ai-je dit, pensé ou écrit moi-même. A chaque affreuse nouvelle, j'ai essayé de croire de toutes mes forces que ce n'était qu'un passage, qu'un mauvais moment. Mais force est de constater que c'est bien plus que ça. Alors j'ai arrêté. J'ai arrêté de compter. J'ai arrêté de regarder ces images atroces qui circulent. J'ai arrêté d'écouter les horreurs dites ou répétées. En fait, j'ai arrêté de tendre l'oreille à cette morosité, parce qu'elle est destructrice. Depuis quelques temps, j'ai préféré chercher comment revenir au bien-être. Et vu le nombre de supports qui fleurissent, chaque jour plus nombreux, et qui semblent même bien se porter, je peux affirmer sans complexe que je ne suis pas la seule. Et ça, mes amis, c'est une bonne nouvelle. Parce que - comme je vous le disais il y a peu - un élan nouveau est entrain de naître et il ne tient qu'à nous d'en faire parti et de le mener au succès.

Moi, j'ai grandi en fredonnant les paroles que je cite au début de cet article, et elles se sont imprégnées si fort en moi qu'elles ont fini par devenir ma philosophie profonde. Et je pense que je ne suis pas la seule. Je crois que nous sommes de plus en plus nombreux à décider qu'on ne veut pas travailler juste pour travailler, que l'argent n'est pas la clé du bonheur même s'il aide indéniablement et qu'on veut être heureux avant tout ! Mais plutôt que de rester dans ce marasme et d'y tourner en rond, nous avons décidé d'aller de l'avant. Et pour nous aider sur ce long chemin, tout est bon à prendre : simple coloriage, introspection, coaching bien-être, PNL (programmation neuro-linguistique), méditation, sophrologie, yoga, retour à la nature... A l'instar de cette ex DRH qui a choisi de devenir "Directrice du Bonheur", de plus en plus de sociétés font le pari de cultiver le bien-être de leurs salariés pour mieux atteindre leurs objectifs. Et ça marche ! Nombre d'entre nous décident aussi de quitter un emploi dans lequel ils sont mal pour aller vers celui qui sera plus en adéquation avec la personne qu'ils sont, quitte à gagner moins. Parce que travailler plus pour gagner plus, oui, mais seulement si on n'y gagne pas que de l'argent mais aussi des galons de bonheurs et de respect. Car oui, tout cela passe par le respect de l'autre et de soi. Mais ça, je vous en parlerai une autre fois, car le respect et ce qu'on en fait est un sujet à part entière.

Bref, je me disais que certes notre société va mal et qu'elle a bien besoin d'une révolution. Et je crois qu'elle est en route. Sauf qu'elle ne sera pas sanglante. Au contraire, si elle se fait toujours à cause - ou grâce - à un ras le bol absolu, elle est cette fois basée sur l'importance de l'individu oui, mais au sein d'un groupe. Elle part de l'hypothèse que c'est en étant heureux soi-même qu'on saura à quel point il est important que l'autre le soit aussi, donc qu'on y fera attention. A trop nous enseigner que l'homme est un loup pour l'homme, on a grandi en étant persuadés qu'il fallait que nous nous protégions de l'autre parce qu'il nous voulait du mal, alors que c'est précisément ainsi qu'on court à la cata. Parce qu'en revenant aux fondamentaux, on peut alors se rappeler combien il est doux de se sentir accompagné, aidé, mieux encore, de savoir qu'on peut - quoiqu'il arrive - compter sur l'autre. Si on réussit à s'inscrire dans ce cercle vertueux de confiance et de bienveillance, alors tout se résout simplement : je suis bien dans ma vie, j'ai des capacités, et lorsque je ne les ai pas, je peux compter sur celles des autres en toute tranquillité.

Quand comprendrons-nous qu'individualisme et intérêt général ne sont pas opposés mais au contraire complémentaires et même indissociables ? Oui, l'homme est un loup pour l'homme. Mais le loup vit en meute parce que c'est ainsi qu'il est plus fort. Il serait temps de s'en rappeler, et de créer, ensemble, la meute de l'humanité. Elle est la solution à l'inhumain qui nous menace. Et elle est unique.

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Si vous me suivez sur Instagram, vous aurez compris que toute la semaine dernière j'étais à Lyon.

Je ne vis pas à Lyon même, aussi j'ai dû prendre le train matin et soir pour circuler. Première surprise, moi qui pensait que ça me gaverait très très vite d'être dépendante d'horaires fixes et d'une société connue pour être peu portée sur le respect des horaires ou de ses usagers, j'ai découvert qu'en fait c'est plutôt reposant. Ne pas avoir à conduire ou marcher, mais être là à attendre simplement d'arriver est en fait une vraie bulle de décompression, un temps où je peux m'évader complètement du train train (mouarf) et laisser courir mes pensées au gré de ce que je vois. Un paysage, une lumière, un visage, une paire de chaussures... Avec ou sans musique dans les oreilles, mon esprit glisse, j'observe, j'imagine et déjà mes doigts s'impatientent et cherchent le clavier pour venir y coucher tout ce qui se bouscule dans ma tête. Une bénédiction quand on écrit !

Sans compter que - deuxième surprise -  à toi mon lecteur chéri je peux le dire, je me suis beaucoup amusée dans le métro. A l'exact opposé du métro parisien puant et étroit, le métro lyonnais est un quatre étoile du transport en commun ! Largeur des wagons (dit-on wagon pour un métro ?), modernité, esthétisme, propreté... Et puis les stations elles-mêmes sont propres, agréables, faciles.. 

Bon, j'avoue ne pas avoir parcouru la totalité du réseau ferré, mais quand même, c'est incroyable de voir cette différence ! Et du coup, comme qui peut le plus peut le moins, ce métro-là, je l'ai kiffé. Ouais : kiffé, carrément ! Reste qu'entre le temps d'attente de la rame (ah voilà : on dit rame de métro, pas wagon) et celui passé à attendre d'arriver à bonne station, il faut bien s'occuper. J'avais tellement sommeil que lire était proprement inenvisageable parce que dans ces cas-là ça me fait un effet étrange, du genre tisane Bonne Nuit mixée à un flacon d'Euphytose le tout saupoudré de 4 boîtes de Valium.

Alors je me suis trouvée un petit jeu que je baptise promptement "Shoes me" et dont le but est simple : en ne regardant que les chaussures de quelqu'un, il faut imaginer la personne qui se trouvent dedans. C'est bête hein, mais si votre moi s'entend bien avec votre surmoi, ils peuvent partir dans de belles et franches rigolades. Internes, of course. Sinon, ça peut engendrer des situations cocasses... Je vous le recommande, et vous me direz si ça vous a fait marrer ou pas.

Bref, je m'égare je crois. Donc j'étais à Lyon. La belle, la majestueuse, la lumineuse. Lyon. Et tous les matins, et tous les soirs aussi d'ailleurs, j'avais la chance de traverser en train un pont m'offrant une vue incroyable sur la ville au bout du fleuve, un peu comme sur la photo qui ouvre ce billet. Chaque matin, je guettais ce moment magique, et je prenais encore un peu plus d'air.

Dans ce tableau se trouvait la fameuse Tour de la Part Dieu. En soi, le bâtiment est assez moche, je vous l'accorde. Mais en moi, ça rend pas pareil. En moi, ça rend magique. Je ne sais pas pourquoi, mais à chaque fois que je la vois, je me sens un peu à la maison. J'ai une tendresse particulière pour ce crayon de béton et d'acier depuis aussi loin que je me souvienne, tout en le trouvant très objectivement hideux. Étrange n'est-ce pas ?  Pas tant que ça si on se réfère à mon enfance.

Quand j'étais petite, nous habitions Lyon et ma maman travaillait dans cette tour. Et dans mon esprit naïf d'enfant, cette tour majestueuse renfermait forcément des métiers incroyables, me laissant penser que ma maman menait une vie trépidante... Chaque matin elle s'aventurait dans ce bâtiment incroyable et y vivait forcément des choses extraordinaires ! Quand je passais devant, ma nonna* me disait "regarde ! c'est maman !"... Je levais les yeux sans fin, éblouie, ébahie. Alors tout mon amour s'envolait par delà les 40 étages pour aller retrouver ma mère, si loin et si proche, dans cette immense tour... Maman est là... 

Et aujourd'hui encore, quand je la vois se profiler à l'horizon, je souris et je me sens bien. Maman est là... Comme la semaine dernière je n'ai pas dérogé à cette règle, je me disais en la voyant que finalement, cette tour Part-Dieu, c'est un peu ma madeleine à moi ! Moins douillette et appétante, là encore je vous l'accorde, mais quand même pile poil régressive et cajolante. Et vous ? C'est quoi votre madeleine indigeste ?

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